A váratlanul hazaérkező férj meztelenül találja feleségét az ágyban.
– Csak nincs valami bajod? – kérdi aggódva. Az asszony kap a témán, és zihálva így szól:
– Jaj, megfulladok! Nem kapok levegőt!
A férj az egyik gyereket elszalajtja orvosért, ám az így kiált:
– Apu, apu, egy meztelen bácsi van a szekrényben!
A férj meghökkenve látja, hogy a meztelen férfi a legjobb barátja. Dühösen ráordít:
– Te teljesen hülye vagy Sanyi, legalább most fogd vissza az idétlen vicceidet! A feleségem fuldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?!
————————————————————————————————
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
– Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a munkatársak, mi történt.
– Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért gyorsan visszadugtam…
———————————————————————————————–
– Kisfiam mit csinálsz ott az ablaknál?
– Az öcsémmel azt játsszuk, hogy ki mer jobban kihajolni.
– És hol az öcséd?
– Ő nyert…
————————————————————————————————-
– Te asszony, úgy hallottam, hogy a házunkban már minden asszony szeretkezett a postással, kivéve egyet.
– Tudom, az biztos Bödecsné a másodikról. Az a szerencsétlen soha nem kap levelet…
————————————————————————————————-
Csinos fiatal lány ül a buszon, az állapotos nőknek fenntartott helyen. Egy korosabb nőszemély rászól:
– Nem szégyelli elfoglalni az állapotos nők helyét?
– De hiszen én is állapotos vagyok! – válaszol a lány
– Nem is látszik, mióta? – kérdi meglepetten a nő
– Úgy fél órája – hangzik a válasz. – Még most is remegnek a térdeim…
————————————————————————————————-
————————————————————————————————————————
Szakfelügyelők érkeznek a nyelvórára, a csinos fiatal tanárnő pedig angol mondatokat ír fel a táblára, és a gyerekeknek sorban le kell fordítaniuk. A tanárnő tudja, hogy Móricka hülye, ezért neki egyszerű mondatot ír fel. Móricka feláll, hosszasan nézi a táblát, forgolódik, vakaródzik, majd nagy nehezen kinyögi:
– Hű de megdugnám ott a tanári asztalon!
– Micsoda?! Azonnal takarodj ki mocskos hülye kölyök!
Móricka dühösen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
– Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?
————————————————————————————————-
A kislányom pónit szeretne karácsonyra. Hát, nem tudom milyen lesz, eddig mindig pulykát ettünk…
————————————————————————————————-
– Mi a különbség az anyós és a víziló között?
– ???
– Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.
————————————————————————————————-
Egy jó mondat
Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a férj iszonyú fejfájással ébred. Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és rendesen benyalt tőle. Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és főleg, hogy miket követett el “másállapotában”. Nagy nehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első, amit látott 4 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta.
Nem értette a dolgot…
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül, és még kevésbé értette a dolgot…
Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival lepecsételve: “Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te kis Feleséged!”
Na itt végleg elveszett a fonál…
Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik. Teljes homályban így szólt a gyerekhez: – Mondd, kisfiam mi történt itt az éjjel!?
– Hát Papa, merev részegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat.
A pasi teljesen összezavarodva kérdezi:
– És mond, hogy lehet az, hogy anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár engem…?
– Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a mama bevonszolt a szobába és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy: “Hagyjál békén te mocskos kurva, én nős ember vagyok!”
TANULSÁG:
Összetört asztal: 50.000,- Ft
Meleg reggeli: 1.000,- Ft
4 aszpirin: 500,- Ft
A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN!
————————————————————————————————
A férjem és én úgy döntöttünk, hogy nem akarunk gyereket.
Ma este mondjuk el neki…
————————————————————————————————-
A magyar foci olyan, mint Szibériában a szabad strand. Lehet erőltetni, de semmi értelme…
————————————————————————————————-
Áron megy az erdőben, amikor megreccsen mögötte egy bokor.
– Legközelebb nem hagyom otthon a puskámat – gondolja Áron.
– Legközelebb?? – gondolja a medve…
————————————————————————————————-
Az öreg székely a fiával borozgat a kocsmában. Egyszer csak elfingja magát és iszonyú büdös lesz.
– Édesapám, maga fingott!
– Én nem. Biztos a kutya vót.
– De, hát nincs is benn a kutya!
– Majd bejön…
———————————————————————————————–
Fiatal házaspár golfozik. A csinos feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát. Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:
– Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.
A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
– Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az első kívánságát:
– Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
– Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
– Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
– Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen!
Ám most halljátok az én kívánságomat:
– Mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
– Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra.
Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtől:
– Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
– Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 – válaszolja meglepetten a férj.
– És még hisznek a dzsinnekben?
———————————————————————————————-
– Mi a különbség egy itthoni és egy afrikai vadászat között? – kérdezik a híres vadásztól.
– Nálunk, ha a vadász nem talál, az állat elszalad. Afrikában hasonló esetben a vadásznak kell elfutnia!
————————————————————————————————————————–
—————————————————————————————————————————
Piroska megy az úton, és egyszer csak elé ugrik a farkas.
– Mit csinálsz itt Piroska?
– Farkas, ha nem hagysz békén, letépem a fejed, aztán elevenen megnyúzlak, és kiraklak a nagymama ágya elé lábtörlőnek.
Ezzel bosszúsan tovább áll.
Mire a farkas:
– Jé, hogy megváltozott ez a mese…
————————————————————————————————-
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd’ leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában takarító feleségének:
– Anyukám gyere már, igazítsd meg a dodót!
Az asszony kijön. És megkérdi:
– Mit igazítsak meg?
– A fazékon a dodót – mondja a rendőr.
– Az nem dodó, hanem fedő! – igazítja ki az asszony.
– De nekem azt mondta a százados – védekezik a rendőr – hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó…
———————————————————————————————————————
———————————————————————————————————————-
Ember a TV szerelőnek:
– Ültem a fotelban, néztem a meccset, miközben egy százas szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
————————————————————————————————-
Bizonyos statisztikák szerint egy átlagember naptári évenként 89-szer szexel. Hát, ha én is átlagembernek számítok, akkor elég vad decembernek nézek elébe…
————————————————————————————————-
Te Béla, mi ez a büdös?
– A bélgáznyomás túllépte a gyűrűs záróizomnak nevezett organikus szelep nyitási határértékét.
– Mi van..?
– Fingottam…
————————————————————————————————-
Mi a nagyobb gáz?
A csajod küld egy smst: Végleg szakitok veled!
Vagy az, hogy küld még egyet, hogy: Bocsi, de az előző nem neked szólt!
———————————————————————————————–
A cipzárt egy svájci férfi fedezte fel. Szintén ő fedezte fel a jódlit is, amikor a cipzárt először felhúzta a sliccén…
————————————————————————————————
– Tata, mi az a tőzsde?
– Nézd Bendegúz, megpróbálom úgy elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. A tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, és az megint tojik.
Egyre és egyre csak több tyúkod és tojásod van, majd egyszer aztán jön az árvíz és minden tyúkot elvisz.
Na és akkor azt mondod: – A mocskos életbe, kacsát kellett volna venni! Na ez a tőzsde…!
————————————————————————————————————————
Múltkor a postán mondta a hölgy az ablak mögött:
– Uram, ragadja meg a szerencséjét, vegyen kaparós sorsjegyet!
– Köszönöm, de nem akarok nyerni.
– Nem baj, – erősködött a nő – van olyan is, amelyik nem nyer.
————————————————————————————————-
A dadogós hipót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
– Hip, hip…
– Hurrá! – mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
————————————————————————————————-
Két férfi már másodszor ütközik össze bevásárlókocsijával a szupermarketben. Megszólal az egyik:
– Talán maga is a feleségét keresi?
– Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
– Szőke, kékszemű jó alakú, csinos. És a magáé?
– Hagyjuk, keressük inkább a magáét…
————————————————————————————————
Nem jelent valami jót, ha a következő mondatokat halljuk a pilótafülkéből:
– Te dohányzol? Nem? Akkor mi ez a füst?
– Most mit akarsz? Másszak ki és ragasszam vissza?
– Hűha! HŰHA!
– Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény…
– Kapitány úr, megvan az inzulinja. Kapitány úr! KAPITÁNY ÚR!
———————————————————————————————–
Ha kéne választani a feleséged és a lottó főnyeremény között, te milyen autót vennél belőle?
Boldog új évet kíván a Taxisok Világa szerkesztősége!
