Viccek…

Gyanakvó férj a feleségéhez:

– Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?

– A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem

 

Férfi odalép a fagyizó nőhöz:

– Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?

A nő nyújtja a fagyit.

A férfi felsóhajt:

– Mégis félreértett…

 

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.

– Drágám – hárítja el az asszony – most nem lehet!

Én ezt nem értem – morog a férj -. Hát ma minden nő összebeszélt…?

 

Két férfi csendben horgászik, és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük megszólal:
– Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, majd tűnődve így szól:
– Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.

 

-Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy idióta!

 

– Na, gyerekek, aki ma helyesen válaszol az első kérdésemre, az rögtön haza is mehet! – mondja a tanítónő. Pistike erre felugrik és kidobja a táskáját az ablakon.

– Pistike mit csináltál?! – háborodik fel a tanárnő.

– Kidobtam a táskám az ablakon. Na, csókolom, hazamentem…

 

Hollandiában egy házaspár betér a doktorhoz:

– Doki, mi csináltuk elölről hátulról, állva, ülve, minden pózt kipróbáltunk, de mégsem jön a baba. Mi lehet a baj?

– A doktor leveszi a szemüvegét, szomorúan megtörli a homlokát, majd így szól: – Fiúk, hogy ti milyen marha tudatlanok vagytok…

 

– Te asszony, állítólag a postás már minden nővel lefeküdt a házunkban, kivéve egyet.

– Igen, az biztos a harmadikról a Kovács Mari, az a szerencsétlen sose kap levelet…